Me duele la gola! Di conseguenza mi girano le scatole...
Quindi... barzelletta veloce e via!
Un tale dal dentista: "Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altri perditempo, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!! " "Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!" "Certo, Dottore!!" E, rivolto alla moglie "Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti duole!"
Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii non ci posso credere !!Era da più di una settimana che non ci si sentiva!! Mi scuso con una scusa a vostro piacere tra le seguenti:
-Ho avuto la cacca a spruzzo (ossia la molla );
-Ho avuto la febbre a 38.5;
-Mi girava la testa talmente tanto che se facevo più di un metro in piedi barcollavo e rischiavo di cadere e sporcare di sangue le piastrelle;
-Mi faceva talmente male la testa che mi sembrava di sentire all'interno un muratore bergamasco che sfasciava una parete con un motodemolitore;
Scegliete voi tanto azzeccherete senz'altro quella giusta,(considerando il fatto che mi sono capitate tutte!!).
Ma ora eccomi di nuovo fra voi! (lo so che qualcuno ha già pensato :Ehhh già che culo!!! Ma lo dite solo perchè ancora non vi ho rapito un familiare e non vi ho costretto a dire che vi stò simpatico:-).
Burp....OPS scusate sto digerendo la scorpacciata di cazzate che mi ero perso inb codesto sito,e controbatto con una poetica e conosciuta frase poetica:
... la verginità è una briciola......
...infatti il primo uccello che passa se la porta via!
ed un suggerimento per voi uomini stanchi della vostra realtà di sfruttati dalle donne!Unite l'utile al dilettevole e
TATUATEVI 500 EURO SULLA CAPPELLA!!!!
Sì avete capito bene, facendolo potrete far crescere i vostri risparmi e se qualche donna vi succhierà i soldi sara senza dubbio più piacevole!
Buongiorno cazzari di tutte le specie! Oggi porzione ghiotta di cazzate tenetevi saldi alla sedia!
Innanzitutto vi racconto cosa mi racconta vic a proposito delle donne...
Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata. Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere. Al liceo uscivo con una ragazza passionale, però era molto emotiva. Per lei era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e minacciava di suicidarsi. Fu allora che capii che avevo bisogno di una donna stabile. Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, pero era noiosa. Era totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era così noiosa che decisi di cercare una donna emozionante. A 24 anni incontrai una donna emozionante, però non reggevo il suo ritmo. Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose impetuosamente e litigava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed energizzato, però capii che era una storia senza futuro. Decisi così di cercare una donna ambiziosa. A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra. Era una collega. Era così ambiziosa che si trombò il mio capo e si prese il mio posto. Adesso, a 30 anni, cerco una donna con le tette grosse...
Poi vi invito a seguire questo link che vi porterà a un sito dove hanno preso degli screenshots di moltissimi videogiochi con i personaggi presi per caso in posizioni... audaci!
E ultimo ma non ultimo vi lascio con una vignetta su donne capi e lavoratori...
Scusassero la latitanza ma il weekend è stato impegnato... per ripagarmi oggi doppia rationem di barzellescion!
MMaaannnddiii David
Due vecchietti ottantenni sono in cucina in una fredda e piovosa serata invernale. Lui dice a lei" sai siamo vecchi, ormai non abbiamo più tanti anni davanti a noi... da quanto è che non ti mangio la gnocca??" e lei risponde che saranno 20 anni che non mangia più.. Allora il marito le propone una serata in memoria dei vecchi tempi, così lei va a lavarsi e vanno a letto ... fanno quel che devono fare.... La mattina dopo il marito si sveglia tutto pieno di brufoli intorno alla bocca, mette un po´ di crema e finisce lì. La mattina dopo il marito si sveglia pieno di brufoli, ancor più della mattina precedente... preoccupato va dal medico. Dottore guardi..... e il medico... "quante volte ti ho detto di non mangiare roba scaduta!!!"
Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui. "Bella bici - dice il poliziotto - te l'ha portata Babbo Natale?" "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro. "La prossima volta - le dice - di a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore". La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice: "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?" "Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita. "Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".
Olà, eccomi di ritorno, Zampanera è tornato in attività dalla nuova sede da dove vi stupirò con le novità più eclatanti sul caso Fabrizio.... a proposito... a qualcuno interessa una fisarmonica mai usata e ben tenuta?? Fabry ne vende una, pensate voi, ha anche degli interessi musicali, non finisce mai di stupidirmi... oh pardon, di stupirmi!!!!
Cari cazzari, come sapete mi stanno a cuore le sorti dei vostri pc, e quindi per quest'oggi abbandoniamo l'aura sacra delle cazzate per una comunicazione di servizio, fate attenzione ai 3 nuovi virus che ci sono in circolazione su internet, vi riporto qui di seguito le mie virus definition sui 3 worms!
Attenzione, tre nuovi virus potrebbero danneggiare i vostri archivi:
Il primo si chiama "cimice" e attacca esclusivamente i vostri file word (*.doc,*wps, *txt): ocupa un espazio di 112 KB e a la particularità di modifica lo contenuto degli vostri testi agiungendovicisivi dei erori di rotograffia. Si può anche possibile trasformare la sintassi delle che frasi fatto avete. Atensione dunque prudenza, aprite non il file cimice.con
Il secondo è denominato « translate ». il attack los documenti *wpd, *txt, by dando uno traduction den vorige texte in una language o plusieurs in maniera què gli previous files become totally incompréhensibles werden habend sind. This file ist auf dem Net und può make a lot of danni. Capisci?Allora, bitte, please, fate vorsichtig, por favor.
Il terzo virus è molto facile da rintracciare : « fu.ck.yo.u.exe » ; di nuovo, attacca solo i testi *oft, *msg. Nessun pericolo per i file Excel. Comunque è una bella merda questo virus di puttana. si attacca ai vostri testi di merda e inserisce ingiurie, bordello fottuto, di una rara volgarità. Ha la misura di un cazzone e può provocare danni di rottinculo. immaginate una lettera di richiamo a uno di quei figli di puttana dei vostri clienti, arricchita di « Li mortacci in risposta alla vostra puttana di merda di e-mail" ecc. Allora avete capito bene banda di stronzi, non aprite fu.ck.yo.u.exe.
Quindi, mi raccomando di nuovo, attenzione ai virus!
Siamo tornati dall'Austria! Che relax.... talmente tanto relax che non c'ho voglia di scrivere niente quindi metto un'immagine! Ci vediamo domani con le foto dell'evento... MANDIIII!
E' sabato da mezz'ora, vi porto nuove... Vic e Giada sono ufficialmente sconnessi dalla rete causa cambio casa quindi è garantita la loro assenza per qualche giorno, almeno finche non attivano la linea a casa nuova, montano il computer... A Sebastian invece si pianta il computer ogni volta che ha preparato un bel post da scrivere, alchè si incazza e manda tutto a fanculo, col risultato che non posta niente! La Vale poi ha mille cose da fare e non ha quasi mai tempo di scrivere, per non parlare del gran cazzaro, che ci ha sempre promesso di scrivere qualcosa e "non ha mai tempo", ma per combinare guai ha sempre tempo... di conseguenza al momento ci sono solo io a portare avanti la baracca!
Oggi si parte alla volta di Bad KleinKirchHeim, le due coppiocazzare, a fare un po' di relax piscino-saunistico, vi faremo sapere se succedono cazzate che val la pena di raccontare!
Per ora un paio di barzellettine brevi, che sennò vi abituate troppo bene!
Lettera d'amore.
Mia adorata, ti amo piu' di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord.
Ti amo.
P.S. Ci vediamo domenica, se non piove.
Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un pò di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice:
"Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non
vi resta molto tempo".
"Oh no, è terribile. Quanto tempo mi rimane?".
E il dottore: "10..".
E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?".
Vi siete mai sentiti rifiutati dalle persone che vi stanno vicino? Vi pare che coloro che vi conoscono si sentano a disagio di fronte (ma anche dietro...) a voi? Quando arrivate voi si crea uno spazio come nel mar rosso?
Fate questo test per scoprire il motivo...
Il rapporto con il proprio corpo
1. intuisci che hai alcuni problemi di forfora dal fatto che: a. il ragazzo nella fila dietro al tua, all'università, estrae una boccia di Clear azione-tabula-rasa e ti offre un energico shampoo con 5 lavaggi b. devi andare a letto con il boccaglio se vuoi sperare di respirare in quel mucchio di "neve" che è il tuo cuscino c. ti affacci dal balcone e senti la bambina che vive al piano di sotto esclamare piena di gioia "mamma! mamma! è natale!" d. il tuo soprabito è l'unico che l'addetto al guardaroba pulisce con un bidone aspiratutto da 400 cavalli
2. ti rendi conto della tua miopia perchè: a. sono 2 ore che suoni ad una macchina parcheggiata b. vai a prendere il tuo partner alla stazione, scena da film, gli corri incontro e lo abbracci, ma ti accorgi che ha la barba e parla in turco c. la fila che si è formata alle tue spalle, dopo 2 ore, ti fa notare che i bancomat NON accettano carte da 5 mila e monetine e NON distribuiscono pacchetti di sigarette d. sono 15 giorni che urini nel frigorifero
3. cominci a pensare di avere i denti non tanto puliti perchè: a. sorridi alla cassiera e lei si mette a piangere b. a ristorante ordini dei frutti di mare e il cameriere ti chiede "non le bastano le cozze che ha in bocca?" c. il dentista ti guarda con occhi lucidi e scorgi nel suo sguardo quello di chi sta per diventare ricco d. il tuo partner ti ricorda in continuazione che odia quelli che sorridono e ti prega di non farlo mai
4. forse il tuo alito non è a posto e lo capisci quando: a. hai baciato tua moglie e lei ti ha lasciato b. la gente ti rivolge la parola solo in inverno, quando il vapore si condensa e schivare il fiato è più facile c. il tuo partner prima di baciarti alla francese prende un travelgum ma dalla confezione di Formato Gulliver d. la macchina che hai usato per fare lo spiro test viene disinfettata con il lanciafiamme e pulita con l'acido cloridrico
5. (uomini) sarebbe ora di pensare alla depilazione perchè: a. sei alopecico, ma impieghi 40 minuti ad asciugarti b. non capisci come mai in inverno al gente non vada in giro a torso nudo come te c. la tua foto è nel simbolo del sito www.bigfoot-watching.com d. ti decidi a farti una ceretta, ma l'estetita ti dà l'indirizzo di una ditta che si occupa della tosa delle pecore
6. (donne) comprendi che era veramente ora di depilarsi perchè: a. l'estetista ti applica le fasce per fare la ceretta e ti dice di tornare il giorno dopo perchè il mastice prende in 12 ore b. il tuo ragazzo ti sfiora i polpacci e impallidisce c. in uno slancio di iniziativa e passione avvinghi tra le tue gambe il figaccione di turno, resa sicura dalla minigonna ascellare che indossi, e lui ti dice " Bruno non fare il cretino" d. in un momento di trascuratezza affettiva fai piedino al maschio davanti a te e lui risponde tirando baci all'uomo davanti a lui
7. forse hai dimenticato di mettere il deodorante, lo deduci poichè: a. fai la ola allo stadio e svengono 34 persone b. in autobus, pur di non farti alzare il braccio per attaccarti al corrimano, una nonna di 132 anni, con il trepiede e senza una gamba ti prega di sedersi al posto suo, tanto tra 18 fermate scende c. porti la tua camicia il lavanderia, ma ti dicono che non si occupano di rifiuti ospedalieri d. ti annusi per sapere se puzzi e dopo un ora sei ricoverato per intossicazione
8. forse è ora di tagliarsi le unghie, poichè: a. ti stai grattando lo stinco senza sederti o alzare la gamba b. gli amici ti chiamano Freddy Kruger c. sono così incrostate che pulendole ritrovi quella abat-jour che ti piaceva tanto d. limandole hai riprodotto su ogni dito le chiavi della casa, della macchina, dell casa al mare, della cassaforte e del motorino
9. i tuoi piedi puzzano, ora lo sai grazie al fatto che: a. il tuo partner ti regala calzini in neoprene anti-traspirante b. se chiedi di provare un paio di scarpe e vai per toglierti la scarpa la commessa te le regala c. hai appena avuto l'illuminazione su quale fu la causa della morte di quelle 4 persone che erano nella tua stessa stanza all'ostello di Barcellona d. ti senti a posto solo dopo avere fatto un pediluvio nell'acido borico puro al 50 per cento
10. sei finalmente cosciente del fatto che sei brutto\a poichè: a. per fare giocare con te il cane, devi attaccarti una bistecca al collo b. l'unica festa a cui hai rimorchiato era una festa in maschera c. ad ogni festa il tuo partner ti regala una cappuccio da boia di colore diverso d. in un pub un ragazzo ti si avvicina e ti chiede se ci sono altri cessi nel locale
Bene, le 10 domande ci sono e ho concluso, per sapere che tipo siete rileggete le vostre risposte e meditate gente, meditate...
Quanti di voi si sono chiesti a cosa serva il teledrin, quell'oggettino che spopola tanto in America ma che qui in Italy non ha mai preso piede, sostituito dal ben più completo telefono cellulare? Bene, vi dimostro ora che in america hanno capito tutto della vita e noi siamo i soliti tonti... guardate questo video per capire!
Ho comprato le scarpe nuove! Finalmente niente più vesciche!
Post veloce perchè sto guardando NIP/TUCK... anche se alla vale fa schifo e si è messa a cazzeggiare su internet con l'altro computer (questa casa sembra un internet point, ben 4 PC!!!)
Ed ora una barzelletta... vecchia ma carina!
Gigi è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti e motore a posto, sembra nuova. "Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!" Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti." Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente..." La corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla. Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa "Stavolta qualcuno dirà qualcosa..." La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Nessuno apre bocca. Alla fine Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora prestante madre della ragazza, la mette sul tavolo e si fa anche lei. Niente. Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta: "E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"
Finalmente il sole! E io.... son stato a casa tutto il giorno per godermi appieno la giornata calda! Ahaha...
Per voi cazzari, quest'oggi un link assurdo... un centro commerciale di Firenze ha organizzato un concorso di sosia e ha pubblicato in rete tutte le foto dei partecipanti... inutile dire che Ricky Martin somiglia di più a Mino Reitano e La Arcuri a una non meglio precisata mondina svizzera... però Cher non è male! E la sosia di Avril Lavigne avrebbe fatto meglio a presentarsi come sosia di Kylie Minogue, mentre quello di Eros Ramazzotti era meglio se si proponeva per Maradona... Accattatevillo... Los sosias pegiores del mundo
Cazzaron cazzaroni, eccomi a voi. Oggi giornata scazzo, ho solo un problema con le scarpe... mi stanno strette e ho le vesciche farabutte ai piedi... ma parliamo di cose utili, volevo mostrarvi la carta igienica che uso quando ho importanti bisogni...
Heilà cazzari miei, scusate per le prolungate assenze, ma purtroppo mi ritrovo incasinato nel sistemare il mio ultimo acquisto.. La nuova Cat's House! indi per cui non riesco neanche a pensare alle cose che hanno e che danno senzo alla mia vita "le cazzate", comunque non vi abbandonerò, anzi tempo un'altra settimana e ritornerò a pieno ritmo.... Una chicca....Fabrizio ha già fulminato la frizione della sua auto nuova... non sò che dire, se è sfiga o imperizia, ai posteri l'ardua sentenza... tanti saluti....oops... tante zampate da zampanera... che sono io.....
Ciao a tutti! Come avete il trascorso il weekend? Spero bene! Oggi allego al mio post QUALCHE CONSIGLIO PER DIVERTIRVI AL SUPERMERCATO!
1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano. 2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti. 3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno. 4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione. 5 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?". 6 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso. 7 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi. 8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible. 9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi". 10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!". 11) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Ehi! Non c'è carta!!!!"
Per farmi perdonare dell'assenza di ieri, oggi razione doppia! Questa è una parodia del "celebre" video degli outkast, cantata nientepopòdimenoche da Saddam Hussein in persona! Gustatevela... ocio che sono circa 2Mb di roba!
Ops... ieri è stata una giornata senza post! Vergogna! Ma purtroppo vic e giada sono impegnato con la casa nuova, sebastian a fare a pugni con l'inquilino del suo corpo e io e la vale siamo stati impegnati tutto il dì... siamo andati a prendere i telefonini nuovi della 3! Yeeee.... il videopanino non lo si poteva sopportare più! Il problema è che io vivo a cavallo di una cella 3 e quindi il telefono, più sensibile nella ricerca della rete, mi trova qualche debole segnale della presenza della rete 3 e si collega ad essa. Solo che il segnale è troppo debole (1 tacca) e non mi permette di telefonare. Risultato: a casa non mi funziona il telefono! Per fortuna che durante la settimana sono a Gorizia, va...
Ed ora, una barzelletta very political incorrect!
C'e' un violento terremoto in Cina Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti. Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare. "Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?" "No, no, luspe gia' mandate amelicani!" "Allora vi mandiamo i medicinali!" "Medicine gia' mandate lussi!" "Vi mandiamo le vettovaglie!" "Mangiale gia' mandato giapponesi!" Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli astanti: "Aho questi c'hanno gia' tutto, che je mannamo?" E uno risponde: "Beh con il terremoto gli saranno venute giu' l case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, cosi' possno dormire al coperto!" "Grande!, mo' je lo dico!" " .... ehm ... Pronto, vi mandiamo i teloni!" "No, no, i teloni no, poi non lavolano!"
Uella! Oggi vi volevo far leggere una conversazione fra cazzari... rincoglioniti!
Come doverosa premessa dovete sapere che io e Sebastian siamo coinquilini connessi su internet entrambi col proprio computerino nella propria stanzetta, e non è raro che per pigrizia di entrambi ci scambiamo informazioni e chiacchiere via messenger (d'altronde saranno addirittura 5 metri!) Ebbene, questo è ciò che è capitato di recente...
[Sebastian] ma siete a casa? [David] eh già, mi sono dimenticato di dirtelo! [Sebastian] [David] ehehehe piagnone! [David] hai visto quanta roba nuova ho scritto sul blog? [Sebastian] non ancora,ero indaffarato ad inviare mail d'auguri...... che palle! [David] eheheheh [Sebastian] Io ceno......... [David] buon appetito! [Sebastian] Ok, ma sei a casa a Go o a Ud ? [David] ma sono a ud! [David] Ahahaha, pensavi fossi nella stanza a fianco? Che ridereeee! [Sebastian] Ah pensavo fossi in camera con Vale a farle il regalo della festa della donna.....
...e come la storia ci insegna.... le sventure tornano e ritornano...e tra loro anche io!
Salve sono nuovamente nel mio corpo,quindi ne approfitto per digitare qualche tasto e decantare qualche favella su codesto spazio web!
..ma che schifo!....scusatemi,un corpo umano dall'interno non è proprio un bel vedere (infatti prediligo possedere case o edifici pubblici piuttosto che corpi,ma sapete com'è ,ogni tanto devo tornare ne mio corpo e tenere un pò gli orfizi aperti altrimenti poi comincia a puzzare di chiuso...).
Ma torniamo a noi ,come ve la passate? E non rispondetemi tra le chiappe perchè la sò gia! A me va media,in questi giorni non mi è capitato un granchè se non la mia prima partita a RISIKO.Ebbene sì,per una serie di eventi non ci avevo mai giocato prima ,e credo di essere stato l'eccezione alla regola del "culo del principiante" in tutte e due le partite mi sono capitati gli obbiettivi più rognosi rispetto ai miei avversari( conquistare 24 territori .... sì tutte e due le volte!).
Sperando che a voi sia andata meglio negli ultimi giorni vi saluto e mi catapulto in strada perchè tra poco devo essere a servizio civile..
Abbiamo inserito dei nuovi link nella colonna di destra. Vale vi consiglia un sito dove trovare tutte le compagnie aere europee low cost, in modo che possiate andare a Londra o a Mosca senza accendere un mutuo... sempre in tema di geografia David vi linka un sito dove potete vedere tutta l'italia dall'alto, con foto da satellite di impressionante precisione (siamo sull'ordine di risoluzione sui 5mt!), ovviamente la prima cosa che farete è cercare casa vostra!
Sono sempre qui in compagnia del mio mal di denti... imbottito di moment come un drogato col metadone! Ma sapete che in tv di pomeriggio non c'è un cazzo di niente? Solo cartoni animati ORRIBILI (altro che quelli che vedevamo noi quando eravamo piccoli...) o MariO de Filippi su C5...
Oggi vi mostro questa vignetta che sono sicuro abbia molto a che vedere sicuramente con me ma anche con molti cazzari... L'ho trovata per caso su un altro blog (http://eriadan.splinder.it/) ma non sono tutte divertenti come questa! Cliccaci sopra per vederla in dimensione originale!
Cari cazzari buongiorno a tutti, dopo giorni di assezna eccomi ritornato, sono stato in ritiro spirituale, costretto da l'homo sapiens scassa ballens di Fabry, che sà far resuscitare anche una mummia con le sue mirabolanti imprese compiute al lavoro.. Nulla di che, un solo appunto, nelgi ultimi due ginrni Fabry è al massimo della "sbrocca" (come si dice dalle mie parti) e non lo si può proprio reggere, perchè non venite a prendervelo un pò in modo da renderci la vita meno PESANTE?!?!?!
Oggi sono andato a togliermi 2 (due!) denti del giudizio bastardi... che doloooore! Millemila punture anestetizzanti in bocca, col risultato che sono stato indolenzito e dolorante fino ad ora... poi ho preso il moment rosa (quello delle donne... ), mi sono addormentato 10 minuti e mi sono svegliato (quasi) come una rosa!
Oggi volevo proporvi un link a un file audio assurdo! Un gruppo di giappocinesi ha rifatto Smells Like Teen Spirit dei Nirvana completamente a cappella... ma mica facendo armonie vocali, no! Essi hanno riprodotto tutti gli strumenti con la bocca... da matti! Scegliete il supporto che preferite tra mp3 e real audio... Scarica l'MP3 (tasto destro, salva con nome) Ascolta in streaming Real Audio
Buonasera e.... Auguri a tutte le donne! E visto che la giornata non è ancora finita... godetevela più che potete! Gli uomini sono nelle nostre mani ancora per qualche ora... (e qui immagino le facce del sesso forte, suppongo non condividano!) Per concludere, ecco qui di seguito alcuni suggerimenti utili per passare il tempo... in ufficio! :) Buona serata!
Vale
Vi state annoiando in ufficio? Battete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide.
SFIDE DA 1 PUNTO 1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità. 2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno. 3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?". 4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob".
SFIDE DA 3 PUNTI 1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco cosi". 2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice. 3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.
SFIDE DA 5 PUNTI 1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna. 2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare). 3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, è sparito adesso". 4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.
Post dedicato alle donne... Qualche informazione sulla festa della donna:
L'origine della festa dell'8 Marzo risale al 1908, quando un gruppo di operaie di una industria tessile di New York scioperò come forma di protesta contro le terribili condizioni in cui si trovavano a lavorare. Lo sciopero proseguì per diverse giornate ma fu' proprio l'8 Marzo che la proprietà dell'azienda bloccò le uscite della fabbrica, impedendo alle operaie di uscire dalla stessa. Un incendio ferì mortalmente 129 operaie, tra cui anche delle italiane, donne che cercavano semplicemente di migliorare la propria qualità del lavoro. L'8 Marzo è quindi il ricordo di quella triste giornata. Non è una "festa" ma piuttosto una ricorrenza da riproporre ogni anno come segno indelebile di quanto accaduto il secolo scorso.
E', invece, tipicamente italiana la tradizione di associare questa festa al fiore della mimosa, che con la sua fragilità dovrebbe rappresentare il passaggio dal buio alla luce, emblema di rinascita e di vittoria.
Perchè Cazzari On Web non è solo cazzate!
Naturalmente non possono mancare le suddette, ma quest'oggi mi sento buono e posto un paio di barzellette PRO donna...
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio... "Signore, ho un problema" "Che problema, Eva?" "Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice." "Come mai, Eva?" fu l'immediata replica dall'alto "Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele..." "Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te" "Che cos'è un 'uomo', Signore?" "Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente" "Sembra una cosa divertente!" commento Eva ammiccando ironicamente. "Dove sta la fregatura?" "Beh... lo puoi avere ad una condizione..." "Quale?" "Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante, autocompiacente...perciò dovrai fargli credere che e stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!"
Una coppia andó in vacanza su un lago in cui si poteva pescare. Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina lui tornó dopo alcune ore di pesca e decise di sdariarsi e schiacciare un pisolino. Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca. Remó un po', ancoró la barca e ricominció a leggere il suo libro. Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Chiamó la donna e le disse: "Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?" "Leggo" - rispose lei, pensando che era evidente. "Si trova in un'area di divieto di pesca" "Ma non sto pescando! Non lo vede?" "Sí, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrá seguirmi e la dovró multare" "Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale!" - disse la donna indignata. "Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!" "Sí, però ha con sé tutto l'occorrente!"
Al mondo si trovano svariati articoli che ti permettono di facilitarti la vita e il lavoro. Questo è ottimo per i traduttori e gli interpreti, ve lo presento in anteprima, precipitatevi ad ordinarlo!
Le lingue straniere! "Parla un'altra lingua immediatamente!!" Finalmente non avrete più problemi di comunicazione!
Hai sempre sognato di parlare Inglese e a scuola avevi 4? La tua vicina spagnola ti fa girare la testa e tu non osi aprire bocca? Comprati: LE LINGUE STRANIERE Facili da applicare, si mettono in bocca e...magicamente conoscerai ogni virgola del linguaggio scelto. Attenzione: non usarne più di una alla volta. Questo mese: Cofanetto con Inglese, Spagnolo e Tedesco.
Una piccola considerazione seria... questo Sanremo l'ha vinto Masini. E in 30 secondi di discorso di ringraziamento ha preso la sua rivincita su tutti quelli che per 10 anni l'hanno trattato di merda e preso per il culo (ha detto: "ringrazio quelli che mi sono stati vicini in questi 10 anni nonostante la gente che è stata cattiva"). Ha fatto bene, e se lo meritava di vincere questo premio! Cazzo, 10 anni in cui tutti ti evitano come la peste perchè "porti sfiga" (diceria peraltro mai motivata da eventi reali, se non da una particolare predilezione per l'autolesionismo nei suoi testi) e finalmente riesce a risorgere con una canzone positiva e con un'ottimo atteggiamento. Tutti i miei applausi!
Ma naturalmente è ora di tornare a parlare di cazzate, visto che il tema del blog è questo! Intanto abbiamo una nuova title bar... carina no? Figata, ogni giorno una novità! Inoltre vi lascio un paio di battute maschiliste...
- Caro... - Sì, amore? - Ho come l'impressione che tu sia sempre meno dolce e delicato con me! - Tesoro, ma che cazzo dici! Ti sei rincoglionita? Ma vaffanculo!
Un uomo all'autista dell'autobus: - Per trasportare le ceramiche si paga? - Certo che no! L'uomo si gira verso la moglie: - Sali, cesso!
Ieri sera siamo alla fine riusciti a mettere le mani su Fabrizio che ha posato per queste foto... una è qui a fianco, l'altra nella lista dei cazzari a sinistra! Guardate la posizione da top model che assume nella foto che correda questo post, e l'aria da gran cazzaro () che lo distungue dalla massa nella foto a sinistra! Inimitabile... un uomo che entrerà nella leggenda! Pensate che anche a me e alla Valers stasera è capitato di scoprire che una ragazza che conosciamo lo conosce perchè lavorano nello stesso posto! E' onnipresente!
E finalmente è arrivato il weekend, possiamo andare tutti quanti a cogliere margheritine e petali di rose nei giardini della nostra città... Oppure qualcuno andrà a disfarsi contro un palo tornando dalla discoteca ubriaco e drogato (purtroppo mi hanno pagato per inserire dei luoghi comuni in questo blog, sapete, non ci sono più le mezze stagioni!). E quindi, visto che si stava meglio quando si stava peggio, avviamoci a passare il weekend nella nullafacenza visto che i giovani non hanno voglia di fare un cazzo, facendo attenzione per strada alle donne (se guidano, si sa, donna al volante, pericolo costante) che con certe minigonne si lamentano poi se vengono violentate ma tanto si sa che se una ragazza è bella allora è oca! Non ha senso restare sabato sera a casa a guardare Sanremo perchè i concorsi sono tutti truccati ed è tutto un magna magna (due luoghi comuni al prezzo di uno!) però in effetti non è bello ciò che è bello ma è bello ciò che piace. Mah... di questo passo chissà dove si andrà a finire!
Ma tutto questo perchè? Per invogliarvi ad andare a questo link che è una figata! http://www.luoghicomuni.org (aspettate che carichi l'animazione nella pagina iniziale!)
Quante volte vi sono girate a mille perchè il computer fa quello che vuole lui e non quello che volete voi? A me succede ogni volta che metto le mani sul PC di Sebastian, che da problemi mai visti altrove, e le soluzioni ai problemi noti con il suo PC creano altri problemi!
E allora quanto ci si vorrebbe sfogare con questo casselotto? Ora vi do l'opportunità di farlo... almeno virtualmente! Divertitevi!
Ciao cazzarini e cazzaroni! Eccomi a rapporto per un salutino veloce veloce! Che bello, finalmente domani è venerdì... il weekend si avvicina e, con esso, delle lunghe dormite! Ancora una settimana e si parte alla volta di Bad, eh gatti? Non vedo l'ora... Miao miao a todos!
Cari cazzari buonasera a tutti, oggi mentre ero a farmi la toelettatura dal veterinario, parlavo casualmente con il mio vicino di casa che mi ha detto di conoscere anche lui Fabrizio, noto per il suo atteggiamento iper indaffarato all'interno del suo habitat lavorativo.. incredibile è più conosciuto lui che un Vip..... ora per rallegrarvi i denti vi racconto una bella storiella che fà anche rima tra l'altro....
Su di un'aereo vi sono 4 persone, Bush,Berlusca, il Papa ed un Bambino, durante il viaggio l'aereo si guasta e comincia a precipitare, quindi il comandante dice ai passeggeri di lanciarsi con i para-cadute che però sono solo3. a tal punto Bush dice:"io sono l'uomo più potente della terra", prende uno zainetto e si butta. Dopo ciò interviene il Berlusca e dice:"io sono l'uomo più intelligente della terra", prenda un'altro zainetto e si butta. restano il Papa ed il bambino, per cui il Papa dice al bambino:"figliolo.... lanciati tu.... che sei piccolo..... ed hai ancora tutta la vita d'avanti a te.......
il bambino gli risponde:" non si preoccupi Santità che abbiamo ancora due para-cadute visto che l'uomo più intelligente si è appena lanciato con il mio zainetto di scuola!!!!!!!!!
Signore e signori, ecco il primo avvistamento di Homo Fabris, non abbiamo ancora le foto ma siamo in grado di mostrarvi una rarissima registrazione video, effettuata con tecniche rudimentali, dell'esemplare raro che stiamo studiando. Si tratta di un complicatissimo rituale di accoppiamento che l'elemento svolge con perizia e prcisione. Il rituale è una sorta di danza e siamo riusciti ad averne tre frammenti, scusino lorsignori per la scarsa qualità ma dovete capire la difficoltà di ritrarre cotale rarità! Al link qui riportato potrete vedere i 3 video di cui siamo in possesso (è possibile che la pagina richieda un plugin se ne siete sprovvisti, verrete portati in automatico al sito da cui scaricarne l'installazione). Per ogni problema postate un commento a questo messaggio!
Eccomi di ritorno da un viaggio di riflessione su alcuni quesiti come..... " se una persona villosa è una persona pelosa...... un villano avrà allora il culo peloso? ".
Mah... domande che rimarranno senza risposta (almeno fino al prossimo numero di Focus!).
Sono le 23:21 e stò ascoltando Il commento sonoro della Gialappa's Band su Sanscemo ( non è possibile chiamare Dj Francesco a cantare in una vetrina della canzone italiana!!!).
Incredibile,ogni anno sembra meno serio come spettacolo! Speriamo che torni Pippo e che ci porti via e così sia! ( citazione da " E intanto il tempo passa " dei Negrita )!
Heilà cazzari, come butta? Alcuni momenti topici della giornata di ieri:
Ore 15: io e David torniamo a Udine da Gorizia perchè il giorno dopo lui sarebbe dovuto andare dal dentista (notare: David, essendo pigro, non si sarebbe MAI alzato alle 9 del mattino per arrivare dal dentista alle 10... meglio dormire a Udine e alzarsi alle 9.45! :) ) Ore 16 - 20 : Il pomeriggio trascorre tranquillo Ore 21.30 - Partitina a bowling con Giada e Vic Ore 23 - Tutti a casa di Giada e Vic Ore 23.45 - David decide di ricontrollare l'orario del dentista e... SURPRISE! Il dentista non è il 2 marzo... bensì il 9! Ore 00 - Partenza per Gorizia! (Perchè non si può restare a Udine quando il giorno dopo c'è lezione alle 10, vero David? :P )
... Ma oggi, alle 10, qualcuno di noi due ci è andato a lezione oppure no? beh... no, chiaro!! :)
Questo per dirvi... di controllare sempre i vostri appuntamenti! :)
Dopo questo inutilissimo post (non so mai che cavolo scrivere, uffa!), buona serata a tutti!
Finalemente ci sono anch'io.... Zzzampè come è noto il detto: gli ultimi saranno i primi.. da qui infatti è nato il mio soprannome! complimenti a Daverr'sss per le foto e per il nome per esteso di PUTTY... Io ho conosciuto Fabrizio cinque anni fà nel bar dove lavoravo, mi perseguitava tanto fino al punto che per sapere dove abitavo una mattina mi ha seguito lui in bicicletta ed io in macchina, fin sotto casa... P.S. non vi immaginate che forza ha nelle gambe, è capace di percorrere anche dieci chilometri in venti minuti. Lui ha la capacità di intromettersi ed ascoltare i cavoli degli altri senza farsi vedere, ti pedina senza che tu te ne accorga, il tenente colombo gli porta la valigia!!!Quando prende di mira una persona specialmente se di sesso femminile!! diventa come un maniaco e riesce a scoprire numeri ed indirizzi in men che non si dica! ma la cosa più eccezionale è che in macchina è un mago della devastazione iper-fotonica!!! ben quattro e dico quattro botti in cinque mesi circa, a prova di ciò allegheremo materiale fotografico idoneo alla visualizzazione, anche in riferimento alle sue note performance ballerine, acclamato anche dai "centocelle streep man".
nulla, per ora vi saluto ed alla prossima sgarfata!!!!! MIAO!!!!!
Buonasera a tutti, sono sempre io Viccrr'sss, volevo sottolineare la solerzia del tecnico tin, vermante molto competente, merita di rispndere al telefono stando seduto sopra di un binario in attesa dell'eurostar udine ROMA , ma con i freni guasti!!!! Stasera Fabry ha dato l'assenso definitivo alla sua proverbiale e cruciale nonchè fatale collaborazione a questo gran casino che stiamo mettendo su.... poveri tutti voi, noi no perchè ci siamo già dentro fino alla cute!!!!
Solo per cazzari maschi... beccatevi il link sulla destra... guardate la top ten! Ce ne sono alcuni che ti fanno proprio venir voglia di usarli! Una pisciata nel lusso!
Siccome vic quando fa le cose le fa in grande... ecco che quando prende una multa si parcheggia in uno spazio talmente grande, ma talmente grande che per scriverlo tutto ci sono volute 2 zeta. Vedere per credere!
Nuovo aggiornamento... nemmeno con lo spazio di tin si può richiamare da esterno le immagini. Naturalmente ho risolto comunque... da oggi in poi i nostri post saranno corredati dalla nostra immaginetta... carino eh?
Cari cazzari e care cazzarette, oggi stavo mategando per aprirci uno spazio web su cui caricare le immagini con le nostre facciazze da inserire in questo BLOG (che non concede dello spazio su cui caricare le immagini). Avevo provato con geocities, ma purtroppo ho scoperto che non permette di richiamare un'immagine da un sito esterno al loro server. Ho provato a vedere con digilander.libero.it, ma non permette l'accesso al caricamento da connessioni non wind (e io sto con tin). Allora ho provato con tin, che ha il disco remoto, ossia una funzione di "disco virtuale" sui loro computer, che consente di caricare dei files, ma non funzionava il caricamento dei files. Sembrava tutto fatto apposta!!
Ho contattato l'assistenza per capire come mai non funzionasse... dovete sapere che l'assistenza per gli utenti a pagamento (ADSL) ha anche la possibilità di entrare in chat con un tecnico. E così ho fatto... la chat è andata più o meno così:
[io] ho un problema col disco remoto, non riesco a caricare files [tecnico] no, purtroppo noi ci occupiamo solo di problemi di connessione con i contratti tin. [io] ah, ok... a chi mi devo rivolgere allora? [tecnico] ad un tecnico di fiducia, deve portare il computer in assistenza! [io] forse non si rende bene conto che il "disco remoto" è una funzione che date voi di tin. [tecnico] ah ah ah! Credevo si riferisse al suo disco remoto... ...
questi sono i tecnici di tin....
In tutti i modi, stasera ho contattato di nuovo l'assistenza e mi hanno detto che hanno dei problemi loro... nel frattempo però ho scoperto che tin consente anche uno spazio web libero, come quello di digilander, così ho aperto anche quello, metterò i files lì e avremo lo spazio anche per delle pagine con le nostre cosette!
Vi saluto... invitandovi a scrivere scrivere scrivere, e a mettere una sdruma di links a cose divertenti!
Eccomi qua....sono Vicrr'sss, uno dei cazzari fondatori, dopo quasi tre giorni, oggi mi stò riprendendo dall'aver trascorso circa dieci ore con il mmitticco Fabrizio a fare un trasloco.... Un'esperienza unica che auguro a tutti voi di fare a modo compimento delle vostre esperienze fotoniche!! un consiglio a tutti......... non lasciate mai la vostra auto fuori casa..... Potreste essere disturbati... a qualsiasi ora!!!!! Alla prossima cazzata.... oh pardon.. alla prossima puntata!!!
E nel mezzo del cammin di nostra vita ................. mi ritrovai in un sito oscuro ... ( lo sò che vi aspettavate la storia della matita),
Cazzari era il suo nome e subito pensai ... se non lo visito son c.......e (ogni riferimento a parole già esistenti è puramente casuale e la redazione ,alias il mio cervello ,si discosta moralmente da quello che digitano le mie mani!).
E vennero in contro a me tre fiere una la riconobbi subito ,era la fiera della casa moderna ,le altre due le potete vedre in zona fiera di Udine il prossimo 33 settobre 19583 D.C. a descriverle sarebbe difficile in questa sede ,
Una di loro rivolgendosi a me emise un verso "gremenoum" ( che in futuro esperanto animale vuol dire : PIRLA è CINQUE MINUTI CHE SCRIVI E NON TI SEI ANCORA PRESENTATO CREDI CHE TI CONOSCANO TUTTI?!!!?? )
Cosi volgendomi verso essa esalai un fetido incantesimo e dissi: Salve sono Sebastian e sono entrato nel tunnel dei CAZZARI salve a tutti!
Ciao a tutti, mi chiamo Valentina, alias Valers, e sono una dei membri dei Cazzari! Che dire...boh! Questa è una di quelle serate in cui la fantasia è un optional... In ogni caso, non perdetevi gli interventi di Fabrizio... da come avrete capito dal post precedente è un vero personaggio!!
Olà, eccomi di ritorno, Zampanera è tornato in attività dalla nuova sede da dove vi stupirò con le novità più eclatanti sul caso Fabrizio.... a proposito... a qualcuno interessa una fisarmonica mai usata e ben tenuta?? Fabry ne vende una, pensate voi, ha anche degli interessi musicali, non finisce mai di stupidirmi... oh pardon, di stupirmi!!!!
Ho trovato un'immagine da pubblicare sedutastante...
Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii non ci posso credere !!Era da più di una settimana che non ci si sentiva!! Mi scuso con una scusa a vostro piacere tra le seguenti:
1. intuisci che hai alcuni problemi di forfora dal fatto che:
2. ti rendi conto della tua miopia perchè:
3. cominci a pensare di avere i denti non tanto puliti perchè:
4. forse il tuo alito non è a posto e lo capisci quando:
5. (uomini) sarebbe ora di pensare alla depilazione perchè:
6. (donne) comprendi che era veramente ora di depilarsi perchè:
7. forse hai dimenticato di mettere il deodorante, lo deduci poichè:
8. forse è ora di tagliarsi le unghie, poichè:
9. i tuoi piedi puzzano, ora lo sai grazie al fatto che:
10. sei finalmente cosciente del fatto che sei brutto\a poichè:
Quanti di voi si sono chiesti a cosa serva il teledrin, quell'oggettino che spopola tanto in America ma che qui in Italy non ha mai preso piede, sostituito dal ben più completo telefono cellulare?
, ai posteri l'ardua sentenza... tanti saluti....oops... tante zampate da zampanera... che sono io.....
Ciao a tutti! Come avete il trascorso il weekend? Spero bene! Oggi allego al mio post 
Ops... ieri è stata una giornata senza post! Vergogna! 
che palle! 
Oggi sono andato a togliermi 2 (due!) denti del giudizio bastardi... che doloooore! 
Una piccola considerazione seria... questo Sanremo l'ha vinto Masini. E in 30 secondi di discorso di ringraziamento ha preso la sua rivincita su tutti quelli che per 10 anni l'hanno trattato di merda e preso per il culo (ha detto: "ringrazio quelli che mi sono stati vicini in questi 10 anni nonostante la gente che è stata cattiva"). Ha fatto bene, e se lo meritava di vincere questo premio! Cazzo, 10 anni in cui tutti ti evitano come la peste perchè "porti sfiga" (diceria peraltro mai motivata da eventi reali, se non da una particolare predilezione per l'autolesionismo nei suoi testi) e finalmente riesce a risorgere con una canzone positiva e con un'ottimo atteggiamento. Tutti i miei applausi!
Ieri sera siamo alla fine riusciti a mettere le mani su Fabrizio che ha posato per queste foto... una è qui a fianco, l'altra nella lista dei cazzari a sinistra! Guardate la posizione da top model che assume nella foto che correda questo post, e l'aria da gran cazzaro (
Finalemente ci sono anch'io.... Zzzampè come è noto il detto: gli ultimi saranno i primi.. da qui infatti è nato il mio soprannome! complimenti a Daverr'sss per le foto e per il nome per esteso di PUTTY... Io ho conosciuto Fabrizio cinque anni fà nel bar dove lavoravo, mi perseguitava tanto fino al punto che per sapere dove abitavo una mattina mi ha seguito lui in bicicletta ed io in macchina, fin sotto casa... P.S. non vi immaginate che forza ha nelle gambe, è capace di percorrere anche dieci chilometri in venti minuti. Lui ha la capacità di intromettersi ed ascoltare i cavoli degli altri senza farsi vedere, ti pedina senza che tu te ne accorga, il tenente colombo gli porta la valigia!!!Quando prende di mira una persona specialmente se di sesso femminile!! diventa come un maniaco e riesce a scoprire numeri ed indirizzi in men che non si dica! ma la cosa più eccezionale è che in macchina è un mago della devastazione iper-fotonica!!! ben quattro e dico quattro botti in cinque mesi circa, a prova di ciò allegheremo materiale fotografico idoneo alla visualizzazione, anche in riferimento alle sue note performance ballerine, acclamato anche dai "centocelle streep man".
questi sono i tecnici di tin.... 
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